Viagra это

У мужа в 3-х комнатной квартире 3/4, а 1/4 его брата, вот муж хотел выкупить, но денег не было. Туберкулеза не было у него,делали снимки,я жутко волновалась и подозревала,что кто-то им вплотную занялся. В конце сетября на волю надо было,а в конце августа в изолятор бросили,сидел там до 12ноября. На кладбище для него куплено отдельное место (а не к кому-то подхоронен) и свекровь сказала, что он будет здесь 1, тк он всегда стремился отдельно жить, а я в этот момент стояла и думала, а вдруг заберет нас, так тогда и мы будем рядом с ним, но промолчала, тк таки вещи ни кому не говорю, не хочу укоры выслушивать в свой адрес.

ваше стихотворение крик моей души.очень понравилось спасибо. Очень тяжело будет, но как-то надо пытаться, ради дочки. А в середине потом опять назад бросили в проклятую 19ю,из которой от тубика пачками людей выносят. Я много чего читала о душе и о смерти, но где правда не известно, хочу верить, что он слышит и видит нас и всегда будет рядом с нами, раз себе забирать не хочет.

Сегодня моему мужу могло бы исполниться 34, осталась одна с двумя пацанами 5 и 7 лет. Девочки я всех могу понять я с мужем прожила 17 лет и сейчас его со мной нет как 3 месяца прошло его гибели как мне плохо без него как жить почему с нами это происходит не верю сейчас в бога нету его дети за что осиротели наши у меня тоже сынишка остался от моей любви, спасибо кто меня выслушал крик моей души…. Что твориться в стране, какие цены, что дать детям в будущем, все придется наживать самим и расти самостоятельными, как они похожи на папу. Советуйте, делитесь мыслями, давайте выходить из дипрессии, а время НЕ ЛЕЧИТ. У меня тоже двое детей от мужа осталось и мне так страшно от мысли,что они не будут его знать и помнить………. Пусть скажет,ведь должна же она это понимать,что вам боль этим облегчит. Ничего стыдного нет в том,что он был у вас первым,я это понимаю лично. Не дай Бог вашей дочери перенести этот кошмар,чтоб у нее муж умер.. Если очень плохие отношения с ней-ради других людей каких-то,может,усыновить ребенка,делать добро кому-то,не знаю.. Общение с серым примитивом и обывателями категорически не допускайте. Просто мерзко,когда не хочет элементарно крем от морщин себе купить,не всю же пенсию за него отдаст.. а может, вы специально настраиваете против себя, чтобы вызвать как можно больше обсуждений? наверняка каждая из этих пенсионерок как минимум отработала положенное для страны и будущего поколения, да и деток вырастили, дали образование,а на пенсию хочется внукам что-то купить, порадовать, хочется чувствовать себя все еще нужной, я уважаю старость,если она не запойная, таких сейчас тоже много я считаю, что на этом форуме нет места ненависти и гордыне , надо поддерживать друг друга, мы все здесь раненые Нурия,я не собираюсь никого агитировать ненавидеть этих женщин. Неизвестно еще,счастливы ли их дети,что у них такие родители. Человека надо уважать за поступки по отношению к другим и его дела,а не за возраст. Вот ей бы как раз найти другого можно,но не в моем случае. Желаете мне здесь добра,а там пишете(если это вы),что я негатив несу. И понеслось…Аленочка,милая,не ходите часто к нему,не тревожьте. Хотели дом купить в коттеджном поселке,сына на 40летие родить…Все бы отдала,чтоб вернуть время в 1сент 2007года. Ночью в магазине,а потом до рассвета гуляли по улицам! Мама об этом узнала и у нее начали проблемы с алкоголем. Мама всегда ложилась спать под утро, потом по пол дня спала и не работала, папа пахал на 5-ых человек, у меня еще сестра с братом.

Девочки, присоединяюсь к Вашей боли я такая же вдова, у меня умер мой любящий и любимый муж 3мес и 9 дней назад- это искренне, остались 9 лет мальчик и 1г 10м девочка, какие чудные дети остались без отца? Как жить и бороться, чем себя уговаривать жить дальше. Эти вопросы задаю себе каждый день, с утра хожу на ваши сайты- слава богу их много и я не одна на этом белом свете осталась в 31 год вдовой, я это слово не могу терпеть. Вот почти 10-ть месяцев как нет со мной моего любимого ОЛЕГА и я не знаю как дальше жить и стоит ли…… Вы так правильно написали,я тоже в 28 лет осталась вдовой,ненавижу это слово,но другого статуса нет…….. Вот уже 11 месяцев 12 дней нет моего самого Любимого человека. Вот так и получается, что вроде и людей кругом много и родственники какие-то есть и дочь взрослая, а какой-то совет и моральную помощь ожидаешь получить от совершенно не знакомых тебе людей, проживающих в других странах за тысячи киллометров, но переживающих такое же горе и беду. Алена,вам надо удочери все равно узнать,что перед смертью было с мужем. А уж в маленьком городе все известно будет,и припишут то,чего не было вовсе. В бумажках врачи и менты про пьянство могли такое сочинить…мало не покажется..не думайте об этом. Не позволяйте никому говорить о нем плохо,посылайте таких жестко. …Сейчас вам надо общаться с людьми,у которых такая же ситуация,как у вас, чтобы они были не такими,как все «нормальные»,что мыслили не стандартно. Про тех,у кого реально проблемы в жизни и со здоровьем молчу,там другое дело. вы действительно так считаете или жизнь вас так побила в таком-то юном возрасте? Просто не люблю,когда человек пенсионерит и бедность копит,подминая под себя тех,кто младше. Пока с ним не сталкиваешься, такие форумы не читаеш. Не знаю, что еще можно в таких случаях сказать, голова раскалывается, опять к мужу ходила, опять наплакалась. Просто на другом сайте тоже посты писали и одна анонимка про мужа моего сказала,что он уголовщина…Я потребовала обосновать и ответить,а она,судя по себе,решила,что морду бить буду. Папа начал гулять от мамы, но я знаю, что она сама виновата.

Сейчас квартиру мужа сдавать буду и первое время на эти деньги жить, а в это время хочу отучится на курсы маникюра и наращивания и работать в салоне и на дому. Ненавижу козлов,чтоб сдох весь их род паскудный со всеми родными. И все над ним шутили — «Не фига ты так от армии отмазался!

Теперь тк это 3/4 на нас с дочкой оформляться будут, то я хочу попробовать выкупить долю у его брата, тк муж очень не хотел эту квартиру продавать, но правда там сумма очень большая и как это сделать пока что не знаю. Опоздала с деньгами для мусаров…12го бросила,а спустя 2 часа его избили мрази… Виню себя,что родить или хотя б забеременеть не успела. Может это глупости, но не одна я о них думала — мой муж категорически не хотел идти в армию, тк он ненавидит, чтобы им командовали и на него кричали (я его еще не знала тогда) и он попал в очень сильную аварию, не специально конечно, а так случилось, у него была сломана шею, перелом ноги открытый, частичная парализация тела, которая к счастью через 40 дней прошла и соответственно в армию его уже не взяли.

Почему бог забирает самых самых ..хороших, любимых…. А сынишка все ещё ждет папу с работы с машинкой((((((((((( МОЙ МУЖ УМЕР 3 МЕС. Первые дни как в тумане,а потом осознаёшь ,что его больше никогда не будет ,никогда не коснётся твоего лица, никогда не скажет :»Я люблю тебя». Ну,не совсем одна, замуж выхожу…но время и правда не лечит, я люблю их обоих не меньше,чем при жизни…и ОЧЕНЬ скучаю! КАК ЕГО НЕТ СО МНОЙ А БОЛЬ ЕЩЕ НЕ УТИХЛА И ХОТЯ ПЬЮ УПОКАИТ. Спасибо Вам за такое стихотворение, моего мужа нет полгода, и без него ничего не мило, остались только воспоминания, сынок мое сердечко он как две капли воды похож на папу, я очень люблю своего мужа, он приходит иногда ко мне во сне, последний раз когда приходил был такой спокойный и я точно знаю что ему там хорошо и он всегда с нами рядом….. И все на глазах у дочери, которая все слышала, понимада, видела и ничем помочь не могла, т.к. Хотя дочь приводит мне только негативные факты, пытается как-то меня расшевелить, отвлечь. Говорят он дает ношу людям такую, какую они могут вынести, но я понимаю, что наверное мне эта ноша не под силу. Как много появилось «никогда» Девятнадцатого декабря тринадцатого года За что? Делаю сейчас все для нее, балую сильно, но все лишь ради ее улыбки и смеха, ведь это моя отрада. Все кричат помогут, а на деле всем насрать ни кто ни чего не делает, а у самой не получается.

viagra это-31

Умирать не тороплюсь, так как знаю — надо попасть в рай и найти его там или забрать его туда, что бы быть с НИМ НА ВЕКИ ВЕЧНЫЕ ВМЕСТЕ И НАВСЕГДА!!! завтра,9 дней,как не стало моего игоря,,любимого мужа.душа кричит,кругом пустота и бессмысленность существования..,но надо держаться.а,время,не лечит,это,правда…и,правда,то,что его никогда,никогда больше не будет рядом.родной ,мой,я,никогда тебя не забуду… Мой любимый покинул нас на всегда, покинул через шесть дней после рождения третьего ребеночка. Спасибо за Ваш талант, Все именно так-ничего здесь не вернуть,остается ждать и надеятся на встречу в другом мире. Каждый день мысленно разговариваю с ним,люблю до сих пор. Теперь не знаю как мне дальше быть и жить хотя мне всего 27 лет. (у меня умер муж 1,5 месяца назад, ему 31 год только-только исполнился), И точно в стихе написано- не нужны подруги и друзья. скоро будет 5 месяцев как я одна………..без любимого мужа. Если у вас появятся вопросы -пишите мне на мыло, с радостью всем отвечу . ([email protected]) да у меня тоже не стало мужа 12 дней назад ,а я жду его ,мы прожили 28 лет ,дочь сын есть но нет его самого милого дорогого мне человека ,почему так судьба распоряжается мы любили так друг друга у меня муж умер две недели назад,незнаю как жить дальше очень тяжело,пустота. Ничего страшного,что вы написали так,все нормально. Прощайте больше отвечать вам не буду, всего вам доброго. Почему какая-то 50летняя,не нажившая ума,видать,плохо пишет о моем муже,еще и пишет мне,что у меня нет мозгов? Хотя,фиг засну,наверное,будет снится проклятый изолятор и последние часы мужа. Встреча возможна в следующей жизни,но в других телах. А встретиться можно лишь в следующей жизни,в новых телах. НИКТО НЕ ЗНАЕТ, ЧТО-ТАМ, МУЖ МОЙ ВО СНЕ СКАЗАЛ, ЧТО ОН И ТАМ ЖИВЕТ ТАК ЖЕ И ДОБАВИЛ:»САМА УЗНАЕШЬ. ТОТ мир есть,но он нематериален,там лишь души,которые как сгустки. Можно также вспомнить ее при медитациях и дыхательных практиках. Обладаю даром видеть будущее,но не по желанию,а оно как-то само приходит ко мне;вижу насквозь человека,больные органы,энергетику мест,испорченную пищу. Летом в июле я проснулась в холодном поту ночью от чувства необъяснимого страха. Утром пришла смс от мужа,что его переводят в зону-больницу,типа туберкулез.(Сделали это специально,чтоб он не вышел по указке ментов сверху,как позже я узнала)Я очень испугалась тогда и умоляла его быть осторожным. Не могу больше жить,ненавижу этот мир,нет сил терпеть боль. Фармацевтов знакомых у меня сейчас нет,из аптеки не достать ниче сильного. Сейчас все, что у меня есть, это благодаря моему любимому мужу и частично мне. С ТИХ ОЧЕНЬ ПЕЧАЛЬНЫЙ НО ТОЧНО ВЫРАЖЕНА БОЛЬ И ПЕЧАЛЬ СПАСИБО. 2 года 6 месяцев и 7 дней прошло как умер мой Володя. Всё правильно сказать легко а как всё это пережить…. Так хочется уснуть, а потом проснуться и понять, что произошедшее неправда, что все дома, всё как и раньше и всё будет хорошо. Но от безысходности чего только не сделаешь, чтобы легче стало. Много у нас таких «людей»,ставящих на пьющих клеймо,хороших же сторон их они видеть не хотят. А глянешь в окно и на улицу выйдешь-е мое…Итак тошно,а еще эти. Горе всех делает ближе, хотя бы через такие письма. Наталья, у меня конечно не такое детство, как у вас, но вспоминать его тоже неприятно. Мой муж умер 22 марта 2011г от внезапной остановки сердца во сне,в возрасте 26 лет,5,5лет вместе и вдруг все оборвалось,стихи передают мое сосояние,только сынок1,5годовалый меня держит в этой жизни,так тяжело мне без мужа,сами понимаете….. Нам 48 лет, мы вместе прожили 8 месяцев после того, как 32 года он меня искал, нашел и 8 месяцев сказки закончились вот так. Пусто Прочитав стихотворения и коментарии поняла что я не одинока в том что боль об утрате любимого мужа время не лечит. МЫ БУДЕМ ВМЕСТЕ, Я ВЕРЮ В ЭТО…НО ЖИТЬ БЕЗ НЕГО-НЕСТЕРПИМАЯ БОЛЬ…. НЕЗНАЮ КАК МНЕ ЖИТЬ С ТАКОЙ БОЛЬЮ В СЕРДЦЕ НО НАДО РАДИ НАШЕЙ ДОЧКИ. каждый день на могилку прихожу и не верю что это правда… каждый день слезы украдкой от сына плачу по ночам, проктически не сплю, и жду что вот откроется дверь и он войдет…. просто дай сил все это вынести я всегда буду тебя любить…….. Алкоголь забрал человека, который был мне дорог, а без него очень плохо, очень. Никогда не думала, что придется читать такие письма, а тем более писать их. Муж бы, конечно, не одобрил бы такого моего занятия. Как говорят,свекровь на то и свекровь,чтоб пить кровь. После 18ти начала пить,чтоб хоть немного глушить боль. Постоянно слушаю одну единственную песню — Токио «Кто я без тебя» и понимаю, что я без него ни кто!!! Наш любимый муж и папочка погиб 2 года назад, доченьке было 8 месяцев. Сегодня неделя как погиб мой муж, так хочется бежать кричать от боли и тоски я его безумно люблю я свою жизнь отдала бы за него я так его люблю даже не верится что уже никогда так не будет как раньше Прочитала все. Нет его жизни, разрушена моя жизнь, ребенок остался без отца. все кто с этим столкнулся..это настолько трудно что словами не описать.. Не сообразила, что с ним в таком состоянии может произойти несчастный случай. 19 декабря его не стало, а 22 января у нас была маленькая годовщина — 7 лет совместной жизни, а летом была бы 5-ая годовщина свадьбы. После похорон узнала, что у него очень сильно было повреждено лицо. В течении 40 дней, я каждый день чувствовала, что он рядом со мной. Тебе в лицо, склонившись говорю, А ты лежишь и кажется не дышишь. И пальцами дрожащих лепестков, По волосам твоим перебираю… У меня единственное желание, чтобы он сдох где-нибудь по забором и чтобы я об этом узнала. Пытаюсь жить дальше..но что то это не очень получается. Моего любимого мужа Андрея не стало 8 марта 2011, он был самым лучшим мужчиной на свете! Все эти годы не было детей, мы очень хотели и верили, что будут обязательно будут……. Теперь у меня есть дочь, но нет его…….как же больно Мне в жизни было отведёно лишь полтора года счастья,но я украла из него маленький кусочек, который будет согревать меня всю жизнь своими карими глазками. Я с тобой говорю и теперь , каждый день, но ночью чаще… Моя печаль — твоя дальняя даль и то, что ты сейчас не со мною. Ему было всего 27 лет, был пассажиром, водителю вообще ничего, а его нет. Все понимаю, понимаю, что и дальше не было бы жизни хорошей с мужем-алкоголиком. И как я тогда не досмотрела, упустила ситуации, не поняла насколько он пьян. А ведь если бы тот моральный урод не бросил его на дороге, то все могло быть по другому. Потом сказали, что на дороге был отпечаток его руки на льду, а я узнала это и снова плакала. Когда полезла проверять обручальное кольцо (я боялась, что в морге украдут), то увидела, что его руки все в синяках были, но кольцо был к счастью на месте. На белой подушке, которая лежала у него под головой, увидела капельку крови. Который раз прощения прошу, Но первый раз боюсь, что ты не слышишь… И катится горячая слеза, Нечаянно смочила твои губы. Еще очень тяжело жить с мыслью, что тот ублюдок, который сбил его продолжает где-то жить.